DANNY PARK INSTITUTE(코칭, 의식, 존재 통합연구소)

의도.

저는 트랜스포메이션 과정을 통해 아래 열거하는 내용들을 의도합니다.

트랜스포메이션 훈련과정에 성실히 임한다.

상위 섹터, 공간, 트랙으로 옮겨간다.

인식, 해석, 판단을 근본적으로 갈아 엎는다.

부자라고 주눅들지 않는다. 가난하다고 무시하지 않는다.

부자라고 거만하지 않고, 가난하다고 기죽지 않는다.

기억을 정화하고 존재대로 풍요롭게 삶을 살아가며 평화한다.

부모님에게 그동안의 불효를 보상하며 효도한다.

사람을 대할때에 존재를 대한다.

정신차려 잠에서 깨어나며, 의식의 대가가 된다.

주변인과 직접대화하고 깨끗하게 대화한다.

정확한 정보를 전달하고 타인에게 기여하고 사회에 기여한다.

인내심을 갖고 조급해 하지 않는다.

보통의 생활을 하는 보통의 사람이라면 회사, 학교 등의 단체생활을 하고 주변인과 대화를 하며 나름의 신념, 욕구, 목표 등에 의한 행동을 합니다. 제가 경험한 것은 좀더 나은 삶을 위해서 책을 읽거나 조언을 구하거나 고민을 해보지만, 잘 되지 않는다. 어려움이 있다입니다.

무엇보다 가장 어려움이 큰 것은 의지, 분노, 원망을 써서라도 어떻게 해보려고 하지만 인식에 대한 기억의 영향, 사회적인 관습, 주변환경, 상대방이 나를 어떻게 볼것이다라는 내가 정하는 나의 이미지와 평가, 상대방과 대화할때의 주제, 의견 등이 나를 주저앉게 하고 좌절하게 한다는 것입니다. 본인이 생각하기에는 별 짓을 다 해 본 거 같은데 잘 안되니 자살까지 가는게 아닌가 싶습니다. 저도 이젠 자살밖에는 답이 없다. 난 안되는 놈인가 보다 라고 단념 했던 적이 있습니다. 차가 가드레일에 돌진하는 그 찰나에 정말 무서워서 못 죽었습니다.

그때도 그랫고 지금도 그렇지만, 이렇게 살순 없다. 내 삶은 왜 이런가? 정말 방법은 없을까? 분명 내가 알지 못하니까 이런 삶이 펼쳐지는 거다. 분명 방법이 있다. 내가 그걸 반드시 알아야 한다라는 꾸준한 생각이 있었습니다.

WCCF를 오랫동안 지켜봐왔고, 외에도 여기저기 기웃거려보았습니다. 제가 평하기에 국내에는 이만큼 체계적이고 근본적이며 통합적인 곳은 없습니다. 감정, 기질, 기억, 수준, 신체 등 사소한 것 하나라도 간과하지 않고, 그 의미와 이해를 명확히 하는 곳은 없습니다. 가라치지 않는다는 거죠. 그리고 평소 전혀 접하지 못했던, 듣지 못했던, 새로운 원리, 개념, 이론을 들을수 있었고, 시야가 많이 확장 되었습니다. 행복과 불행 사이의 평화. 긴장의 이완, 신념, 믿음 등을 들어 알게 되었을 때 그 감사함은 이루 말할 수 없습니다.

여기까지가 제가 트랜스포메이션 과정에 임하는 태도와 WCCF에 대한 평가입니다. 모든 분들에게 평화가 있으시기를 진심으로 바랍니다.

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메일을 드리겠다고 한지가 12일이 지났습니다. 죄책감이나 자기비하는 갖지 않을게요. 연락 이후 다음날 돈에 의한 이슈가 올려오면서 어느 정도 유지되던 에너지가 바닥이 되어 버렸네요. 위험하다고까지 느껴집니다. 이렇게 메일을 쓰면서도 힘이들고 망설인다는 느낌입니다. 약간의 두근거림까지 있네요.

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반복되는 패턴들이 있습니다. 상황에 대해서, 기억에 대해서, 미래에 대해서, 나에 대해서 긍정이였다가 부정이였다가, 희망적이였다가 비관적이였다가 하면서 오로지 에너지 소비만 하고있습니다. 끊임없이 일어서고 추진만해도 부족할 상황에 이렇게 무너지고, 지치고 가라앉는 악순환이 반복되네요.

훈련이 필요함을 절감하고, 그게 가장 빠른길이라 생각됩니다. 비용에 대해서는 훈련하면서 어떻게 생활해야하나 하는 부분이 걱정될뿐이지, 훈련비용 자체는 얻게될 성과에 비해 매우 저렴하다고 생각합니다. 00년 0월 전역인데, 이제 보직도 옮겨서, 전역전까지 열외할 수 없는 훈련이 아닌 이상 참여가 가능해졌습니다.

약간의 고민이 있다면 트랜스포메이션이냐, 코치이냐 일텐데요. 일단 트랜스포메이션이겠네요. 외국에 가신다는 애기도 하셨는데, 저도 탁월한 이론과 도구, 훈련이 있는데, 더 이상 방황하고 싶지 않습니다. 늦춰지고 싶지도, 늦어지고 싶지도 않고요. 정말 글이 쉽게 써내려가지 않네요. 이따금씩 번뜩하는 생각들은 있었는데도 불구하고요.

일전에 물었던 애기를 해보자면은요. ‘부모님하고 통화를 하면 힘이 빠지고, 가난했던 부모님이 원망스럽고 안됐고 억울하다.‘ 였는데요. 무의식에서 저 자신을 괴롭히는걸, 정말 즐기나 봅니다. 부모님이 나를 보며 힘들어 하는걸 즐기고요. 그냥 나라는 존재자체가 없었으면 나도 부모님도 좋지 않나 싶을 때도 있어요.

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‘기억과 돈’, ‘돈과 기억’, ‘거기에 대해 나’, 해서 완전히 비참하고 괴롭습니다. 막막하고 깝깝하고요. 정말로 절망적일정도로 인식체계가 해석이 너무나 안좋은거 같습니다. 휴가를 내서 집에 가도 가전제품을 보고 차를 보면, 거리를 나가면, 사람을 만나면 금액에 대해 항상 비교를 하면서 능력과 가치를 연관짓고, 비관하고, 무시하고, 비난하고, 열등감 갖으면서 부모님을 무시하고, 나를 무시하고, 에너지를 소비합니다.

인간관계에 대해서도 친구의 인맥, 나의 인맥, 추억, 생활 등을 비교하고, 외로워서 친구를 만나지만, 오고가는 대화에서 힘이 빠지고, 어디를 가도 괜찮은 척하며 태연해 하지만 상황이 지나면 힘이 다 빠지고 내적 불일치 겪으며, 에너지 빠지고, 동생한테 조차 변변치못한 형인거 같아 떳떳하지 못하고 부끄럽고, 부모님하고

대화를 해 보려고 해도, 친구나, 주변사람에게 삶을 나누고 싶어도, 내가 나눌 대화 주제라는 것이, 내가 무엇을 했고, 어디를 다녀왔고, 내가 누굴 알고, 내가 무엇을 갖고 있고에 대한 애기를 나누고 싶은데, 이건 맨날 돈 없고, 친구 없고, 여자 없고, 능력 없고에 대한 애기들 뿐이니, 그나마 내가 괜찮은 척이라도 해서 유지되는 관계들이 내가 사실 이렇다라고 인정해버리면 사라질 것 같아 너무나 두렵습니다. 이래서 과거에 또한 항상 발목잡히고 집착하는 것 같아요. 돈에 대해서도 가난한게 너무나 싫고, 끙끙메야 한다는게 싫고요. 요즘에는 하나 더해서 오래 알고 지낸 사람마다 "여자친구 없냐?"에 대해 애기들을 해 대니 힘드네요.

‘가족과 주변 사람들과 삶을 나눌 때에 정말 깨끗한 대화를 나눌수 있을 때에, 정말 풍요로울 수 있지 않을까?‘ 여겨지는데도, 그게 조금씩 보이는데, 잡히지는 않는 것 같아요. 항상 피곤합니다. 그러다가 반짝 상황을 좋게 인식하면서 에너지 좀 찾지만 얼마 안가고요. 훈련이 정말로 필요하다 절감한 부분은 이런 상황들을 겪으면서 그 순간에 자각을 하지 못하고, 이후에도 한 동안 자각을 못한다는 점입니다. 아쉬운 대로 의지를 써보려고 해도 힘만 빠지고요.

이번에도 휴가를 가서, 아는 형을 만나 동생과 같이 밥을 먹고, 당구를 치는데, 기운이 좀 나고 신났다가 집에 돌아가니, 기운 다 빠지고 말도 안 나오는데, '내가 부모님의 자식이고, 또 정상인가?' 라는 생각이 듭니다. 이건 정말 삶이 아니에요. 완전 눈치, 자기비하, 체면, 괜찮은 척의 패턴 반복 속에 괴롭습니다.

19세 이후에 내 인생은 도대체 왜 이러냐하며 의식관련 글을 처음으로 접한후에 여기까지 왔는데, 어설프게 알 뿐이지, 제대로 아는게 아니고, 중간 중간 이것저것 조금 접해봤지만, WCCF와는 (무시하는건 아니지만) 비교가 안되고요.

11년 1월 24일에 코치님께 물어 보았던 글을 다시 한 번 보았는데요. 제가 쓴 게 맞나 싶을 정도로 느낌이 상당히 괜찮네요. 읽고나니 기운도 좀 나고요. 벌써 1년이 지났네요. 코치님 그당시도 상당히 뛰어나셨지만 지금은 그 배에 달하시는데요. 이것저것 안따지고 그냥 느낌만으로도요. 저는 1년간 뭘한건지 싶네요. 이슈 중 하나가 다른 사람은 발전해 나가고 나아지는거 같은데, 나는 좀 제자리다라는것도 있어요.

길게 썼지만, 두 줄로 요약해보자면...내적 불일치가 있으면서도 괜찮은 척 하고 체면 차리느라 힘은 빠지고 있어 보이려 하는 삶을 살고 있는데 물질적으로는 빈곤하고, 내적으로는 수용이 안 된다.정도인 것 같습니다.

훈련을 통해 점차적으로 나아가고 싶은 것은...상황을 내 통제아래 두고 싶다. 하고 싶은 것 다 하고 싶다. 사고 싶은 것 다 사고 싶다. 여자도 많이 만나고 싶다. 따뜻한 커뮤니케이션을 하고 싶다. 돈에 제한받고 싶지 않다. 존중 받고 대접받는 일을 하고 싶다. 욕구를 만족시키고 싶다. 원없이 놀아보고 싶다.

모든 이슈들이 다 해소되고 의식의 대가가 되고 싶다. 존재대로 살게 하는데 기여하는 사람이 되고 싶다. 정도 이겠네요.

마무리하면서...공개강좌에서 도구시연(근반응, 코칭대화 등)을 보면 트랜스포메이션 한순간이겠구나 싶은데요. 반면 훈련이 필요하다는 것은 그것을 체화 하는데에 시간이 필요하다는 것으로 이해하면 될까요?

'무지'에서 '앎'으로

'분리'에서 '하나됨'으로

'복잡함'에서 '단순함'으로

'긴장'에서 '이완'으로

'빈곤'에서 '풍요'로

'행복'에서 '평화'로

'의지'에서 '의도'로

저는 이걸 원합니다. 대니박 코치님 함께하고 싶습니다. 이론의 나눔, 사회의 기여, 타인에 대한 사랑, 고맙습니다. 사랑합니다.

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